שאלה:

מערכת  עיתון מנורה בזכותכם אני מעלה את שאלתי בפעם הראשונה על הכתב, לא העזתי לשאול עד היום בגלל שלא רציתי שיזהו אותי, נתתם חלום לשאלות אנונימיות ובחרתם יועצת עם תשובות מועילות וקולעות למטרה ( נוכחתי לזה פעמים רבות בתשובה במדור).

אשתי אומרת לי הרבה פעמים אתה לא מבין אותי! או עזוב, אתה לא מבין בכלל נשים ! אני רוצה לדעת מה אני לא מבין ?  מי אמר שאם אני לא מסכים איתה הופך אותי לאחד שלא מבין נשים? האם יש חומר קריאה או הסברה שאוכל לקרוא ולהבין למה היא מתכוונת?

תשובה:

שלום רב,

שאלת שאלה מאוד מעניינת, מה הכוונה של האישה שהיא אומרת אתה לא מבין אותי! האם היא רוצה לומר שאין בינכם הסכמה או אין הבנה ? האם חייבים תמיד להסכים? מה עושים שלא מגיעים להסכמה הדדית?

זוגות רבים נופלים לתסבוכת שציינת, מערבבים ביו הסכמה להבנה, בכדי להבין את הקונפליקט הנ”ל יש להגדיר קודם מהי הבנה ומהי הסכמה, הבנה זה לשמוע את המסר הנאמר, להפנים אותו,  להכיל אותו ולרדת לעומק דעתו של השני/ה, הסכמה שונה מהבנה, בהסכמה בנוסף להפנמת המסר ושמיעתו צריך גם להסכים אם מה שהשני/ה אומר/ת  ולא לחלוק על דעתו.

ציינת שאשתך אומרת לך אתה לא מבין אותי! בחוגים רבים נהוג לקבל הכוונה והדרכה מקצועית לחתן ולכלה לפני הנישואים, במפגשים אלו מלמדים את שני בני הזוג איך להכיר את העולם הפנימי של הגבר/האישה, היות וההבנה של הגבר והאישה והתפיסה של הדברים שונה פעמים רבות. חשוב ללמוד בכדי להבין, חשוב לציין שהמפגשים אלו חשובים מאוד להצלחת הזוגיות, משום שקונפליקטים רבים נמנעים בשל  חוסר הבנה בסיסית בין ההסתכלות של הגבר לעומת ההסתכלות של האישה על אופן הדברים. כשם שאנחנו עושים שיעורי בית  ובודקים כל דבר בחיים לפני שנכנסים אליו, כך צריך לבדוק ולעשות שיעורי בית אחד על שניה באופן מקצועי לפני שמתחייבים בברית הנישואים.

חשוב שאתה ואשתך תנהלו שיח בנושא, למה היא מתכוונת שהיא אומרת אתה לא מבין אותה? האם זה שאתה לא מסכים איתה מראה שאתה לא מבין אותה? חשוב שכולנו נבין שאי הסכמה בין בני זוג לא מהווים אשמה לאי הבנה. ניתן לא להסכים אחד עם השנייה ,כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ,חז”ל אמרו לנו שלכד אדם דעה משלו והיא יכולה להיות שונה ,אבל גם אם הדעה שונה חייבים לכבד את הבן/ת הזוג בדעותיו, לא להחליט שאם אין הסכמה אין הבנה, הטריגר בזוגיות זה להגיע להבנה הדדית  מתוך אי הסכמה ,לא חוכמה להבין את השני/ה אם מסכימים איתו, זוגיות איכותית נמדדת במידה היכולת להתגמש ולהבין אחד את השנייה גם שלא מסכימים  .

ממליצה לך ולאשתך לשוחח על הנושא ,לשאול אותה למה את חושבת שלא הבנתי? לעשות שיקוף למה שהיא אומרת ולהראות לה שהבנת, אחרי שעברתם את שלב ההבנה אם הגעתם להסכמה הדדית , מה טוב, אם לא הסכמתם פשוט להבין שכאן נכנס אלמנט מאוד חשוב בזוגיות והוא הוויתור אחד כלפי השנייה לפי חשיבות הדברים, כל פעם מישהו אחר צריך/ה לוותר בהתאם לחשיבות הדברים אצל בן/ת הזוג.

לגבי חומר קריאה יש ספרים רבים בנושא זוגיות שעוסקים בתפיסה השונה של הגבר ושל האישה.

בהצלחה. 

…..

שאלה:

שרית תודה על העצות שאת מעניקה לקוראים, בעבר בעדה שלנו התעלמו מבעיות בזוגיות ,האישה פשוט הייתה צריכה לשתוק ולעשות מה שהבעל אומר, היום זה כבר לא כך ולכן נוצרות בעיות בזוגיות, חברותיי ואני (אנחנו סבתות בנות 50+ היום) שמחות שהמודעות הגיע גם לנו הבוכרים שצריך לעשות  חישוב מסלול מחדש ומערכת העיתון נותנת כל שבוע עמוד לבעיות שכיחות אצל מרבית הזוגות ומונעת התדרדרות או גירושין בשל ההבנה של אופי הבעיות.

התחתנתי בשנות ה30 המוקדמות, הכרתי את בעלי בעבודה הוא היה גרוש+1 ,הסתדרתי יפה עם בנו, הבן גדל התחתן ויש לו 2 ילדים שאני מרגישה שהם הנכדים שלי ואוהבת אותם כאילו הם  הנכדים הביולוגים שלי. אנחנו מתארחים אצלו והוא אצלנו, לקראת ראש השנה הקרב התחלנו לדבר על אירוח בחגים והוחלט שהשנה יעשו אצל הבן הזה וכולם יבואו אליו, הבעיה שהבן הזמין גם את אמו הביולוגית, עד היום נמנעתי מלהיפגש עם גרושתו או להגיע למקומות שהיא נמצאת. בעלי טוען שזה לא הוגן כלפיו, כי הוא עושה השתדלות בשבילי ומגיע כל פעם לביקור אצל המשפחה שלי למרות שהוא לא אוהב בכלל להיות שם ומרגיש לא נח עם האחיות שלי והעקיצות שלהן שהוא כמו סוג ב’ (כי היה גרוש) וקיבל בחורה סוג א’ (רווקה) ,הוא טוען שאני צריכה להשתדל בשבילו ולבוא למרות שאני מרגישה לא בנח להיות חג שלם עם גרושתו, האם אני צריכה ללכת או שהוא צריך להבין אותי שזה קשה לי?

תשובה:

שואלת יקרה,

יש הבדל גדול מאי הנעימות שבעלך חש לתחושת אי הנעימות שאת חשה במחיצת גרושתו, חשוב לי לתת את הדעת על מה שכתבת שאחיותייך עוקצות אותו, מן הראוי שזה יפסק, את צריכה להיות איתנה בדעתך ולעצור את התופעה הזו. לפני שנים עשית את בחירתך, הן צריכות להעריך את הבחירה שלך ולא לבקר אותה, פשוט תבהירי  שאם זה לא יגיע לקיצו את לא תבואי לביקורים משפחתיים, לא יתכן שבעלך יאלץ לחוות השפלה וזלזול מצד המשפחה שלך, הוויתור שהוא מקריב מעצמו לחוות את אי הנוחות הזו אינו מוצדק ואף תורם להרס הזוגיות שלכם במצטבר גם אם לא רואים זאת במידי.

חשוב שתבהירי לבעלך שהוא חשוב לך כך גם בנו וילדיו, אולם בקשתו להיות  חג שלם במחיצת גרושתו גורמת לך לתחושת איום מוסווה. את מרגישה שיבחנו אותך יעשו השוואה אפילו שלא במודע בינכן, כל אחת תבדוק מי טובה יותר ואיפה נקודות החוזק שלה, לא יתכן שתרגישי קושי לדבר סביב השולחן או להביע דעה בגלל תחושת האי נעימות ,יתכן אפילו שאת חוששת שבעלך יחוש תחושות  טובות מהעבר שחווה יחד עם גרושתו ואת תרגישי בצד זנוחה, לכן חשוב שתבהירי לא את התחושות שלך ולא רק תסרבי להתארח אצל בנו בלי לנמק את הצרכים שלך, חשוב שתסבירי לו בנועם ולא בצעקות, תנסי לעשות שיקוף אם המצב היה הפוך איך הוא היה מרגיש?  תסבירי ותמחישי לו שהסיטואציה מעבר ליכולת  ההכלה שלך.

הזוגיות נמדדת במידה ההקרבה וההכלה ,מאמינה שאם כוונה טובה הסבר נכון ואמפטיה תגיעו גם להבנה וגם להסכמה.

בהצלחה

Leave a Reply

Your email address will not be published.