שרית היקרה, מראש אני רוצה להודות לך על תשובתך. הבעיה שלי לא פשוטה בכלל. אני נותנת יותר ממאה אחוז לבית ולא תמיד מספיקה את הכל. בעלי טוען שאני לא מאורגנת, החלטתי להביא עוזרת והוא מתלונן שאני מבזבזת כסף לחינם. לדעתו כל אישה מספיקה לנהל בית ורק אני לא. הוא הציע שבמקום לשלם לעוזרת אני אשלם לו והוא יעשה את המטלות. מעצבן אותי שבכדי שהוא יעזור אני צריכה לשלם לו. בכלל הבאתי עזרה בכדי שיהיה לנו זמן משותף  ולהוריד מטלות. אם הוא יעשה את הדברים שהוא חוזר בלילה לא יהיה לנו זמן משותף.

מה נכון לעשות?

שואלת יקרה , את מתארת מצב של אמא במשרה מלאה. מהבוקר עד הלילה עסוקה למען הבית, הילדים והבעל. הבעיה שבעלך לא רואה  את העשייה שלך הוא רואה את חצי הכוס הריקה במקום המלאה. בעיה נוספת שקיימת בראיה של בעלך היא שהוא רואה את ממסד הנישואים כמשהו עסקי ולא משהו שיתופי. הוא מבקש תשלום עבור העזרה  לבית שלו, עבור הסיוע בטיפול הילדים שלו,  עבור נקיון הבית שלו.

הוא מוכן לעזור אבל דורש תשלום כספי על כך! שאלת אותו פעם למה הוא לא משלם לך על מה שאת עושה? האם תמחרת פעם את המחיר שאת גובה תמורת הגיהוץ הכיבוס הכנת אוכל שאת עושה עבורו? צריך לבאר את הזוגיות בינכם ולהציב מטלות לכל אחד מבני הזוג, לא יתכן שאחד/ ת מבני הזוג יעזור תמורת תשלום, זו מחויבות שיש לשני בני הזוג !

חשוב להסביר את הדברים ברוח טובה, אולי הדברים נובעים ממשפחות המוצע ולמשפחה שלכם זה לא מתאים. במידה ויש לך קושי לנהל איתו שיחה, תפני למישהו שמשפיע עליו שיסביר את הדברים, הטוב ביותר זה לפנות ליועץ זוגי שיעשה לכם סדר בדברים.

בהצלחה

……………………………..

קונגרס יהודי בוכרה תודה על שפתחתם מייל ייעודי לשאלות אנונימיות.

התחתנתי עם בעלי ללא אהבה בכלל, הכל אצלנו כמו בהצגה, אני סובלת את נוכחותו( אני שמנה והרבה  לא רצו אותי רציתי להביא ילד והוא היה מבוגר ממני בהרבה וזה התאים לשנינו) כיום, אני אמא לבת אבל לא מאושרת. אני סובלת את נוכחותו בדיוק כמו שהוא סובל את נוכחותי, למרות שיש רגעים שמחים שאני מרגישה שאני אוהבת אותו אבל אפשר לספור אותם בשני ידיים.

שאלתי אם התחתנתי נישואי נוחות אני אמורה לא להיות מאושרת כל הזמן? האם גירושין זה הפתרון ( פחות מעדיפה בגלל הילדה ומשמורת משותפת) האם אפשר לשנות את הזוגיות שלנו?

שלום לך.

מדברייך ניכר שהקושי העקרי שקיים הוא שלום בית בתוכך! את קרועה בין שני עולמות ששוכנים אצלך. דמות הרואה את בעלך כאב טוב, בעל טוב אבל את לא מצליחה לבנות איתו זוגיות לדמות השנייה שמואסת בבעלך ואך מגלה דחיה מימנו. לכן, תחילה עלייך לעשות חשבון נפש אמיתי ולראות כיצד הזוגיות שלכם תורמת לך? חשוב שתתחילי להציף את המודע שלכם בדברים טובים בכדי שתתחילי להעריך אותו כשותף שלך למסע ולא רק כאבא לילדה שלכם.

ציינת שהכל אצלכם כהצגה. הגיע הזמן לחזור למציאות, כאשר שני הדמיות הראשיות בתסריט הזה יקחו אחריות על התסריט של ההצגה, ויגרמו  לבמאי לעשות שינוי בעלילה לטובה.

תחילה עליכם להציף את מה טוב בזוגיות שלכם? ולהוריד את המשפט “התחתנתי נישואי נוחות” או התחתנתי מחוסר ברירה” כי אז לא תצליחי לעלות את הנישואים לדרך המלך. כל הזוגות מתחתנים מתוך נוחות! כל אחד מתחתן כי בן/ ת הזוג גורמים לו להרגיש טוב, אף אחד לא מתחתן בלי שיהיה לו אינטרס אישי לקבל מבן/ ת הזוג.

בדיוק כמו שאף צד לא יסכים להיכנס לממסד הנישואים רק על בסיס נתינה בלי נטילה, אצלכם האינטרסנטיות נבעה מצורך אחר חשוב לא פחות של הבאת צאצא משותף לעולם. המחשבה על זה מכעיסה אותך ולא מאפשרת לך להתקדם הלאה, את שקועה במה שאין ולא נותנת למה שיש אפשרות לצאת החוצה, יש בך כעס פנימי על עצמך את מגדירה את עצמך שמנה ואומרת הרבה לא רצו אותי. את כותבת שהוא מבוגר ממך, פשוט למדת לקבל את הזוגיות כברירת מחדל ולא כישות שיש לטפח ולדאוג לה.

לכן, בתור התחלה, תתחילי להרים ראש ולראות את הדברים הטובים שהזוגיות נותנת לכם. תוציאי החוצה את הדמות שאת כל כך סולדת מימנה והיא הכעס העצמי, את לא התחתנת מחוסר ברירה, היתה לך ברירה לא להתחתן בכלל בחרת להתחתן. תתחילי לראות את הטוב והיופי של הזוגיות! יתכן ומסך הכעס מסתיר לך את כל היופי של תסריט הזוגיות שלך וגורם לך להיות בהצגה?

לכן, תחילה עלייך לעשות עבודה אישית ולקבל את ההחלטות שלך, את הניאות שלך מתוך אהבה עצמית ולא מתוך  תסכול.

זוגות רבים התחתנו מתוך נוחות ולמדו לאהוב אחד את השנייה. הם נתנו אופציה לזוגיות, לא ראו תמיד לנגד עיניהם רק את התסכול מהמצב ,הם פשוט נתנו לדמיון שלהם ללכת ולנצח את החששות שבדרך, נתנו דרור לתסכולים ולמדו להפיק מכל דבר טוב לשחרר את הכעסים והמועקות ובמקומם להציב יעדים ומטרות.

בהצלחה.

Leave a Reply

Your email address will not be published.