שאלה:

מערכת מנורה, אני מודה לכם על העמוד שאתם מקדישים למען השכנת שלום בין בני זוג, מה שנדרש מאוד בימנו אנו. אני נשוי 7 שנים עם 3 ילדים, כל יום אני חושב מחדש האם לפרק את החבילה הזו, ומחליט להישאר רק בגללם ובשבילם! אשתי טיפוס אדיש, לא מעניין אותה כלום חוץ מעצמה. היא אומרת שמאז שהתחתנו נעלמה לה שמחת החיים של הרווקות. היינו בפסח אצל חמותי והיא החליטה שאני לא כמו כל הגיסים שלה ואני זה שגורם לה להיות אדישה ולהתרכז בעצמה ולהיות בלי שמחת חיים בזה שאני לא מפרגן לה ולא מחמיא לה אף פעם, הבעיה שאין על מה להחמיא, אז אני לא מחמיא!

מה אפשר לעשות?

#” תחמיאו ותפרגנו על דברים קטנים ושכיחים שכל אחד עושה במהלך היום, גם אם הם נראים לכן כמובנים מאיליהם חשוב לתת עליהם את הדעת ולא להיות אדישים להם”.

תשובה:

שלום וברכה.

כאשר זוג מחליט לכרות ברית נישואין הוא בעצם מתחייב לעזור אחד לשני לאהוב, ולא להיכנס למאבקים  ולהתעלם אחד מהשניה, ולהישאר יחד רק בגלל הילדים/ פחד משינוי/הרגל שהחיים מתנהלים ככה מגיעים מהר מאוד לאדישות וחוסר ענין שמוביל למחסור רגשי שמתעצם וגדל עם הזמן ויכול להפוך לנזק בלתי הפיך.

חשוב מאוד לדעת שניתן לצאת מהלופ הזה רק אם שניכם תהיו חדורי מטרה ותרצו לשנות כל אחד את דפוס ההתנהגות שלו, ולא לנסות להישאר באותו מצב ולדרוש שהן/ת הזוג ישתנה.

איך אפשר ורצוי להתחיל את השינוי, תתחילו ליצור זמנים משותפים ולחוות חוויות טובות, תזכרו מה גרם לכם בעבר להתאהב? מה אתם יכולים לעשות היום  בכדי להחזיר את ההתלהבות הזו? ברגע שניצוץ של התלהבות יחדור לזוגיות שלכם האדישות תתחיל לפנות את מקומה, תתחילו לטפח את מקור הטוב וההנאה שהזוגיות יכולה להעניק לכם.

חשוב מאוד שתפסיקו לראות כל הזמן את השלילי שבבן/ ת הזוג ותתחילו לראות את המעלות שיש בכל אחד/ת. תחמיאו ותפרגנו על דברים קטנים ושכיחים שכל אחד עושה במהלך היום, גם אם הם נראים לכן כמובנים מאיליהם חשוב לתת עליהם את הדעת ולא להיות אדישים להם.

בזוגיות אין לעשות השוואות לזוגות אחרים, מה שטוב לכם לא בהכרח טוב לזוג אחר, לכן רצוי לנהל שיחת הבהרה בינכם לא להשוות את הזוגיות שלכם לזוגיות של האחיות או הגיסים .

במידה ונסיתם את כל זה ואין שינוי חשוב לפנות ליעוץ זוגי ע”י טיפול  מוסמך  תגיעו לתוצאות טובות ולא תצטרכו להמשיך להיות ביחד ללא ניצוץ של תקווה.

……

שאלה:

#” ממסד הנישואים והזוגיות דורשים השקעה מרובה, קונפליקטים, מריבות, אי הסכמות הם חלק אינטגרלי מזוגיות בריאה”

שאלה:

שרית היקרה, כיף לי לקרוא את המדור שלך, את כותבת כל כך נכון ועברתי הרבה שינויים אומנם לא  גדולים, אבל השינוי העיקרי הוא שהחלטתי לנסות לשקם את הנישואים למרות הקשיים כי לפני כחצי שנה לא ראיתי פתרון חוץ מגירושין!

אנחנו נשואים 10 שנים יש לנו 2 ילדים, לצערי, אין בנינו הסכמה על אף נושא. בפורים לקחתי את הילדים  ועזבתי את הבית, חזרתי  חזרה כמו שכתבתי בהתחלה אחרי שהחלטתי לתת לזה סיכוי נוסף.

מרבית הבעיות שלנו נובעות שזה שאין ביננו הסכמה על כלום פשוט גישות חשיבה שונות לגמרי, התנאי שעשיתי איתו לחזרה זה שנלך ליעוץ, אבל אני בעצמי לא ממש מאמינה שזה יכול להוביל לשינוי. קשה לי להאמין שאם משברים כאלו גדולים נצליח לשקם את הזוגיות ולהביא אותה למצב כמו בהתחלה, האם את מאמינה שגם במצב כמו שלנו ניתן לעשות שינוי?

תשובה:

שואלת יקרה.

ממסד הנישואים והזוגיות דורשים השקעה מרובה, קונפליקטים, מריבות, אי הסכמות הם חלק אינטגרלי מזוגיות בריאה .

לפי מה שכתבת אצלכם בנוסף לכל זה יש חוסר כבוד הדדי שזה מרכיב שאין לו מקום באף זוגיות, זכותכם לא להסכים אחד עם השניה, השאלה היא איך אתם מתרגמים את חוסר ההסכמה? האם כתוצאה מזה אתם רבים, כועסים , לא מדברים אחד עם השנייה? או שאתם יודעים להתעלות ולהבין שלא חייבים תמיד להסכים אחד עם השנייה, אבל חייבים לנהוג בכבוד ולהקשיב לדעה של בן/ ת הזוג ואחר כך לעשות שינוי. מסלול ולראות מה נכון לכם, לפי מה שציינת שניכם חזק בדעותיכם ללא רצון לוויתור אחד כלפי השנייה.

זוגיות תקינה מחייבת וויתור  של בני הזוג!  כך שאם תתחילו לתת משקל ומקום לדעות השונות אחד של השנייה אולי תגלו פתאום אפיקים חדשים שלא חשבתם עליהם?

ציינת שחזרת בגלל שבעלך הסכים ללכת ליעוץ, זה דבר טוב ומועיל מאוד. יועץ  טוב תמיד יצליח להביא אותכם לזוגיות איכותית יותר, הוא ידע לנתב אותכם ללא שיפוטיות, ידע לתת לכם כלים כיצד להתנהל מול משבר, להכניס אותכם למחויבות לתהליך, ליצור בינכם שיחת עומק. הוא ילמד אתכם איך לשים את הזוגיות שלכם בראש סדר העדיפוית שלכם. לא תמיד גירושים הם הפתרון למשבר לפעמים הגירושים הם  מדרון חלקלק לבעיות וקשיים חדשים ,לכן חשוב להילחם על הזוגיות ולנסות לתת לה סיכוי לפני שמחליטים להגיע למדרגות הרבנות, כמו שכתוב כל עוד הנר דולק אפשר לתקן, לפי מה שכתבת אתם כרגע במצב שרוצים  לתקן ושניכם נרתמתם למשימה , ששני בני הזוג מגיעים ליעוץ עם רצון להשתנות בשביל השני/ ה ולא עם רצון לשנות את בן/ ת הזוג הם לוקחים על עצמם את האחריות והמטפל במקרה כזה רק יעזור ויועיל, בטוחני שעשיתם את הצעד הנכון לתיקון הזוגיות בכך שפניתם ליעוץ.

Leave a Reply

Your email address will not be published.