שאלה:

שרית אני צריכה את עזרתך. יש לי חבר כבר חצי שנה, אנחנו יוצאים למטרה רצינית. עדיין לא גיבשתי דעה אם אני רוצה אותו כבעלי לכל החיים. הבעיה היא, שההורים שלי לוחצים עליי להתקדם או לחתונה או להיפרד ואני לא יודעת  מה לעשות. אמא שלי טוענת שהיא התחתנה עם אבא שלי באוזבקיסטן בלי אהבה, והאהבה הגיעה אחרי החתונה. אני לא רוצה להתחתן בלי להרגיש בטוחה לגמרי, האם אני נוהגת  נכון?

תשובה:  כלה יקרה, שאלת שאלה מאוד מאתגרת , האם כולנו נכנסים לממסד הנישואין שאנחנו בטוחים ללא ספקות שמצאנו את החצי השני שלנו?

רובנו נכנסים למערכת נישואים מתוך אהבה עצמית ולא בהכרח אהבה לבן זוג שאיתו אנחנו רוצים לחיות. כיף לנו איתו, הוא מפרגן לנו, הוא מעניק לנו, הוא דואג לנו , יוצא שאנחנו נכנסים לנישואים לא בגלל שאנחנו אוהבים את בן הזוג אלא בגלל שאנחנו אוהבים את עצמנו, והוא דואג לספק לנו לכל הצרכים.

שאלת  בשאלתך שעדיין לא גיבשת דעה אם את רוצה אותו לבעל ? את צריכה לערוך השוואה של החסרונות מול היתרונות, לרשום אותם על נייר ולראות על גבי המאזניים מה כדאי- להתחתן איתו או להיפרד. אמנם לא ציינת מהן הספקות שלך אם להיפרד או אם להמשיך, כך שזה נראה הספקות הרגילות שיש לכל מי שצועדת שלקראת התחייבות  למסגרת זוגית. ההורים שלך צודקים שהם רוצים שתחליטי על כיוון, כי אם הוא לא מתאים לך, זה שתמשיכי לצאת לא ישנה את דעתך האישית ורק יגרום לך ללבטים מסובכים יותר.

לדבריה של אימך, שהיא התחתנה ללא אהבה והאהבה הופיעה אח”כ, בעבר נהגו להתחתן בצורה כזו, ההורים היו מחליטים ביניהם, הזוג היה נפגש והיו מתחתנים ולומדים לאהוב ולקבל אחד את השנייה. בדורנו דרך זו לא מקובלת, חשוב להתחתן כאשר אוהבים אחד את השנייה ומפתחים את האהבה הזו לרמה גבוהה יותר של התאהבות ונתינה אינסופית. לכן חשוב שתנסי לגבש דעה אחרי שתעשי אומדן של חיוב מול שלילה, אציין שמרבית האנשים נכנסים עם חששות ורגליים קרות של מה יהיה  אחרי החתונה? אבל רובם מתחייבים לברית הנישואים   שיש להם רשימה של מעלות של בן הזוג לעומת החסרונות שלו והם יודעים שבחרו בכיוון הנכון.

………..

שאלה: ראשית אני רוצה להודות על הטור של יעוץ זוגי, זה חשוב שנותנים כאן בעיתון מקום לבעיות של הדור הצעיר ולקבל עצה  ממומחה בתחום.

אני מרגישה שכל החום וההתרגשות שהיה לי בזוגיות נעלמה, ואני שואלת את עצמי איפה טעינו ? ואין לי תשובה ברורה , האם אפשר למנוע את ההידרדרות של התחושה הזו? כי אני מרגישה שהזוגיות שלנו נעלמת ואנחנו עלולים להגיע למצב בלתי הפיך.

תשובה: שואלת יקרה,

בתוקף היותי יועצת זוגית, הבחנתי שהשאלה ששאלת נשאלת וחוזרת על עצמה אצל הרבה זוגות, רובם שואלים כבר בפגישת יעוץ הראשונה, למה הכל השתנה? איפה טעינו? זה/ זאת לא הבחור/ה שהכרנו ובחרנו לפני החתונה!

היות ושאלה זו פוקדת את מרבית הזוגות שמגיעים לטיפול ניכר להבין שמרבית הזוגות התחילו את דרכם המשותפת בשמחה ואהבה וכל רצונם שזה ימשיך  ככה עד  120, אך המציאות מכה עלינו בפנים ומראה שרצוי ומצוי לא בהכרח חופפים.

מהי הסיבה האמיתית לדעיכת הקשר הרגשי בזוגיות? לצערנו מרבית הזוגות לא מתעסקים בחיפוש אחר הסיבה לדעיכה, במקום זה מתעסקים בתוצאותיה הכואבות, הם מחפשים שקט תעשייתי רבים מתפייסים, לא מנסים להגיע לשורש הבעיה ולמצוא לה מזור תמידי, יוצא שהוויכוחים הופכים לתקופים  יותר, הקשר הזוגי הופך מהתאהבות לשותפות בלבד, הזוגיות נלחמת כל יום בלכבות שריפות ולא עוסקת כלל בלהדליק ולהצית את ניצוץ הזוגי.

בכדי שהזוגיות תצמח ותפרח לא מספיק רק לשתול אותה בממסד הנישואים, חייבים לטפל בה כמו שמטפלים בזרע ששותלים באדמה. יש להשקות, לדשן, לגזום, לזבל, בלי הפעילות האלו הזרע לא ינבט באדמה וינבול עוד לפני שהצליח להצמיח עלי כותרת. כך גם הזוגיות אם לא נדאג לטפח ולטפל בה, היא לא תגיע לשום מקום ותקמל.

חשוב להשקיע אחד בשנייה , להעניק ללא גבולות, ליזום שיחות, להתעניין בצרכים אחד של השנייה.

חשוב לא להזכיר את המילה גירושין בכל מריבה, כי אז אי אפשר להתקדם הלאה בדיוק כמו עובד שעל כל ויכוח עם המעביד מאיים על עזיבה, המעביד יפסיק לנסות להגיע להסכמה עם העובד ואחרי מספר פעמים של איומים מצד העובד הוא ימצא עצמו מחוץ למקום העבודה. כך גם בזוגיות, אם על כל מריבה במקום לחשוב איך למנוע אותה? מה השורש שלה? מתחילים לחשוב על גירושין אי אפשר להתקדם הלאה ולפתור את הבעיות ויוצא שהזוג מפרק את תא המשפחתי, במקום לעבוד על הבעיות ביניהם.

לכן, חשוב מאוד שתתחילו להשקיע ולהתעניין אחד בשנייה,  במקום להשקיע באיפה טעינו ( כי לא טעיתם , זה חלק אינטגרלי ממערכת הזוגית שמפסיקים לטפח את הזוגיות ) תתחילו להשקיע איך לייעל את הזוגיות ולרענן אותה כמו בתקופת החברות.

בהצלחה.

Leave a Reply

Your email address will not be published.