שאלות אלו יעלו אצל הרבה מהזוגות חיוך של מבוכה, כי הדבר לא נעשה, זאת למרות הצורך האנושי שיש לכל אחד ואחת למציאת דמות התקשרות תומכת ואוהבת אצל בן/ת הזוג.
מרגע צאת התינוק לעולם הוא מחפש דמות התקשרות בקרב הסובבים אותו, ומוצא אותה בחיק משפחתו האוהבת והתומכת. 'דמות ההתקשרות' הינה אישיות המעניקה תמיכה רגשית אמוציונלית ואמפתית, דמות המעניקה לנו חום בכל רגע נתון בו אנו זקוקים לאוזן קשבת ומענה לצרכינו הקיומיים, אשר בעזרתם אנו מפתחים ומגשימים את ה'אני הפנימי', את אישיותנו.
אט אט הרך הנולד מפתח דפוסי התנהגות משלו ומקבל עצמאות משלו. דפוסי ההתנהגות משתנים עם קצב גדילתו וכן 'דמות ההתקשרות' שלו משתנה מפרק זמן לפרק זמן, עד "הגיעו לפרקו והיכנסו בברית הנישואין" עם החצי השני שלו. ברגע שבני הזוג מצאו את שאהבה נפשם, הם מגלים שדמות ההתקשרות העיקרית שלהם הינו בן/ת הזוג, ובכך מעניקים אחד לשני 'חוף מבטחים'. 'חוף המבטחים' הינו מקום בטוח השורר בו שקט פנימי מפני כל הסכנות האורבות בחוץ – מעין עיר מקלט למציאת מחסה ומגן בעת הצורך.
חוף המבטחים של האישה נמצא אצל בעלה וחוף המבטחים של הבעל נמצא אצל זוגתו. במידה ובני הזוג מאפשרים דפוס התקשרות ראוי, הם מקנים בסיס ביטחון אשר באמצעותו הם יכולים לצמוח ולגדול ולממש את הפוטנציאל השוכן בתוכם.
מעצם בריאת האדם הוא מחפש לממש את עצמו באמצעות סביבה אוהדת ותומכת אשר בעזרתה הוא מקבל ושואב אנרגיות חיוביות.
תפקיד כל אחד מבני הזוג ל'הרים' ולהעצים אחד את השני. להינשא מלשון להתנשא ולהעלות מעלה מעלה, להרים זה את זו וזו את זה בפרט בזמנים ובמצבים קשים.
מחקרים רבים מראים כי כאשר לאחד מבני הזוג לא טוב, בסיס הביטחון הראשון שהוא תר ומחפש הינו בחיק בן או בת זוגו. כאשר אחד מבני הזוג חש במצב של מתח – את הנחמה האמיתית והתמיכה הרצויה הוא ימצא אצל בן/בת זוגו. שימו לב, זאת במידה ובסיס הבטחון וההתקשרות שלהם היא אופטימלית ונכונה.
בני הזוג זקוקים לתמיכה יומיומית אחד מהשני, כאשר לאחד מהם לא טוב הוא עושה ניסיון התקרבות. כאשר בני הזוג מרגישים נח לקבל תמיכה ולהעניק אותה, זה מראה שהם מעניקים אחד לשני דמות התקשרות טובה ומכילים אחד את השני. במידה ואחד מבני הזוג אומר: "אני לא צריך תמיכה, אני מספיק חזק" זו טעות מיסודה. הזדקקות אחד לשני אינה נתפסת כחולשה אלא כצורך קיום בסיסי.
דוגמא אופיינית:
הבעל חוזר מהעבודה עייף ויגע ורעייתו מקבלת אותו בפנים חמוצות: למה איחרת היום? לא יכולת ליצור קשר ולומר שתאחר?
והבעל משיב חזרה: היה לי יום קשה היום, הכל כאילו נתקע ולא זרם בעבודה.
ורעייתו משיבה בטרוניה: זה לא קשור, תלמד לקחת אחריות! תפסיק להתנהג כמו ילד קטן ולהאשים כל הזמן את כולם, תמיד כולם אשמים חוץ ממך?
דפוס התנהגות זה, מלבה את המתח וגורם לכל אחד מבני הזוג להתבצר בעמדתו ולהיעשות עקשן יותר. את הסוף הלא טוב של סיטואציה מסוג זה כולנו מכירים. הבעל יוצא מהבית לאמא שלו. והאישה נשארת בביתה מלאת כעסים, עצבים, כאובת לב ותחושות מסוג: "נדפקתי, איזה בעל יש לי, לא מבין אותי אף פעם", ועוד ועוד.
אפשר לצאת מסיטואציה כזו בדרך אחרת, קצת שונה, אבל מועילה ומשפרת את איכות התא המשפחתי.
אם בסיטואציה כזו, בת הזוג כובשת את כעסה ורגשותיה על בעלה (כי היא מבינה שלא יצא לה מזה תועלת אלא להיפך – כמו שקרה בפעמים הקודמות…) והיא אומרת באמפתיה: "אני מבינה שהיה לך יום קשה, אני מגישה לך לאכול…"
האישה שמצליחה לשחק פה את "האישה המדהימה" מהסרט הכי יפה שצפתה בחייה, מאפשרת לבעלה לאכול בנחת ולהירגע ממה שעבר עליו היום. רק בתום הארוחה כשהוא מדושן ורגוע היא אומרת לו בענווה: "אני מבינה שעבר עליך יום קשה ועמוס במיוחד. אבל חשוב לי להגיד לך שמאוד דאגתי לך ואשמח אם אפשר בפעם הבאה כשאתה מתעכב מכל סיבה שתהיה, שתשתדל להודיע לי על כך, אני פשוט ממתינה לך ומאוד דואגת".
בואו ננחש יחד מה אומר הבעל לאשתו, כשהוא שבע ומודה בליבו על האוכל ועל ההבנה וההכלה שלה: "אני מצטער על האיחור, את צודקת. אשתדל מאד בעתיד לעדכן אותך!" או מהרהר בליבו "חבל שלא הודעתי שאני אאחר, לחינם הדאגתי את רעייתי".
חשוב לשים לב שהשינוי לא מתרחש ביום אחד. אלא מדובר בתהליך וצריך להיות סובלניים וסבלניים לזה. תנו אורך זמן. קחו נשימה. חייכו למצלמות ותראו כי גם בבית שלכם, ניתן לעשות שינוי!. האם שתלתם פרח פעם? האם ברגע שהשקיתם אותו, הוא צמח ופרח בן רגע? כך גם הזוגיות. היא כמו פרח מופלא. ככל שנשקיע וניתן את הזמן והתנאים כך נוכל ליהנות ממנו יותר!!. חשוב לזכור כי עצם קיום התא הזוגי דומה למדורה שצריך להזינה מידי פעם, אחרת, חלילה היא תפסיק לבעור.
כאשר לפחות אחד מבני הזוג לוקח אחריות ומגלה אכפתיות למצב התקשורת במשפחה, למצב הזוגיות,
הוא משביח את ערוגת הזוגיות ומאפשר לבן או בת הזוג להעניק תמיכה וסיוע במצבים קשים ובכך מהווה 'דמות התקשרות' להתפתחות עצמית.
טו באב זה הזמן לעצב יחד את ה'דמות התקשרות' אחד כלפי השנייה ולהעצים אותה ולהזין אותה בכדי שהיא תניב פירות כל השנה.
במסגרת אחד הסקרים שעשיתי לזוגות שפקדו אצלי את הקליניקה, שאלתי את השאלות הבאות גם לגברים וגם לנשים, מעניין שמרבית הגברים ענו את אותה התשובה וכנ"ל הנשים (השאלון היה שאלון אמריקאי)
שאלה: מה את הכי שונאת שבעלך עושה?
תשובה: מגיע הביתה, מתעלם מכל מה שסביבו, מתנהג כמו מלך שכולם צריכים להבין אותו ולשרת אותו.
שאלה: מה הכי מעצבן אצל אשתך?
תשובה: הכעסים, הצעקות שלה בבית בכל פעם שמשהו לא מתנהל כמו שהיא רוצה.
שאלה: מה היית רוצה שישתנה אצלכם בזוגיות?
תשובה: שבעלי יבין אותי ויתייחס אליי לפחות כמו שהוא מתנהג לחברים שלו.
שאלה: מה היית רוצה שאשתך תעשה אחרת?
תשובה: שתיתן לי אוויר למחיה שאני חוזר מהעבודה לפחות לחצי שעה, ולא תחפור לי בכל מיני שאלות מיותרות.
שאלה: האם היית משנה משהו ביחס של בעלך כלפייך?
תשובה: כן, שיחייך יותר ויהיה לבבי כלפי, איש שיחה פעיל ולא כמו רובוט של כן ולא.
שאלה: האם אתה משקיע בזוגיות שלך 100%?
תשובה: משתדל כמה שיכול, מאמין שאם אני אקבל ממנה 100% השתדלות גם אני אתן לה.
שאלה: האם את מתקשטת לכבוד בעלך בבית?
תשובה: בבית אני אוהבת להרגיש בנוח, 'את הכי יפה שנוח לך', חשוב שהוא יאהב אותי כמו שאני ולא בגלל האיפור והטיפוח ששמתי.
שאלה: איזה דפוס התנהגות היית הכי רוצה שבעלך ישנה?
תשובה: את השתיקה וההסתגרות בזמן מריבה, הוא פשוט שותק ומתכנס בתוך עצמו, לא עונה ולא מתקשר, פשוט מסוגל להיות בתוך בועה של עצמו, לעיתים גם כמה ימים.
שאלה: איזה דפוס היית הכי רוצה שאשתך תשנה?
תשובה: את החפירות המעצבנות שלה, אם היא לא מקבלת את התשובה שהיא רוצה, היא תשאל את אותה שאלה באופן שונה, בכדי לקבל את התשובה שהיא רוצה לשמוע.
שאלה: האם אתה מטפח את עצמך שאתה בבית עם אשתך בערב?
תשובה: לא, אני כמו שאני, גבר לא צריך לטפח את עצמו, רק האישה.
שאלה: האם היית רוצה שבעלך יטפח את עצמו לכבודך בבית?
תשובה: ברור!
שאלה: האם היית רוצה שאשתך תטפח את עצמה לכבודך בבית?
תשובה: ברור!
רק על תשובה אחת גם הגברים וגם הנשים ענו את אותה תשובה, וזה שבני זוגם יטפחו את עצמם בבית אחד למען השנייה, זאת למרות שכאשר הדבר נגע לטיפוח שלהם, הם טענו שצריכים לקבל ולאהוב אותם בדיוק כמות שהם.
את השאלות הנ"ל חשוב שבני הזוג ישאלו אחד את השנייה במסגרת זמן איכות ביניהם, אפשר גם בליל טו באב, ויראו יחד מה מפריע לבן או בת הזוג, ומה ניתן לשנות בהתאם לזוגיות שלהם.
מרבית הנשים והגברים מציינים את טו באב ברכישת מתנה, חלקם יוצאים למסעדה לזמן איכות, אני אישית ממליצה לזוגות, בנוסף לרכישת המתנה לטו באב, לעשות משהו לנפש של בן או בת הזוג ביום הזה. להתעניין יותר האחד בשנייה, לקחת קבלה טובה לשינוי אצלי במשהו שמפריע לפרטנר שלי, לנהל שיחה איכותית בלי ביקורת רק עם מחמאות – לפחות חצי שעה, בנוסף למתנה הגשמית לתת מתנה רוחנית של שינוי מידה אחת אצלי, אפילו שינוי לתקופה של חודש, כי שמתחילים בשינוי, גם אם הוא לתקופה, הוא הופך להרגל ודפוס ההתנהגות, נחקק פנימה והופך לחלק מהשגרה.
לא היו ימים טובים לישראל כטו באב.
טו באב שמח
